نظر شما چیه؟

ترول

 

 

 

 

 

 

 

ادامه نوشته

مردا

 

کی میگه مردا بچه داری بلد نیستند!

خنگ

معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه

 

یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه

 

خانم به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی !

اینجا

 

ایــنـجـــــــا …

دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}

آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … !

.

معلم اول دبستان

چت

 

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾکی از فرندهای ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾم تویه LOL ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ…!!

ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ…!!

ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet…!!

ﮔﻔﺖ what…؟؟

ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟

ﮔﻔﺖ So sag to rohet too…؟؟!!

دیگه نتیجه گرفتم که با خارجی بی ادب چَت نکنم…!!

عکس

  

شباهت زن ها به وسایل

 

 

♦ زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

♦ زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

♦ زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی می شکنند.

♦ زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

♦ زنها مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند.

♦ زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

♦ زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

♦ زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا.

♦ زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

♦ زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند .

واقعیت هایی جالب (طنز)

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، بر میگرده

 میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره

خوشحال هم میشه !!

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت

 کرد هم دوست پسرم !!

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیاد تومن از فحاشی فوتبالیستها

درآمد داشته، یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا هم زده بالا !!

ایران که هستیم توی سوپر مارکت ها دنبال جنس خارجی میگردیم،

 بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! < وای عزیزم; پفک نمکی ! >

تو سریال ستایش زنه به شوهرش میگه باردارم ، شوهره به جای اینکه

 بغلش کنه میره بیرون. رو به بقاله داد میزنه هوووووووووراااا !!

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول برمیداری. بار دوم کارتو

میذاری، رمزو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: اقا رمزتو اشتباه زدیها !!!

سر بازه اومده جلوی دبیرستان دخترانه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه،

 خودش چشمک میزنه به ملت !!

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو

عوض کردی ؟ میگم: نه! میگه اخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هر چی

 میزنم کانکت نمیشم !!

تو کوچه ترقه زدن ، پیرزنه دم در وایستاده بود هفت جد و اباد طرف

رو نفرین کرد، دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!

پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش !!!

نتیجه انتخابات 40 میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار

 نفری چند ماه طول میکشه !!

واسه دوست دخترت شارژ میفرستی بعد میگه تو بزنگ !!

هر بار که صفحه فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه اگه همینطوری ادامه

بدی جات تو بهشته !!

طرف سوار اسب شده عکسشو گذاشته فیسبوک، میگه اون بالاییه منم !!

 رفتم سوپر مارکت میگم اقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !! 

یه عمر رفتیم سینما، آخرش نفهمیدیم دسته صندلیمون مال خودمونه یا بغل دستیمون ؟؟

بابام نشسته یه میز گرد به زبون آلمانی میبینه ، میگم مگه میفهمی چی میگن ؟ 

 میگه قیافه هاشون روکه میبینم میفهمم در مورد چی دارن حرف میزنن !!

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتو چیکار کردین ؟؟؟  

 مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم،  چند تا قسط دادیم،  شهریه دانشگاهه

دخترمو دادیم،  یه تراکتور هم خریدیم!  تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !! 

قزوین : مجسمه دهخدا تو خیابان فردوسیه، مجسمه فردوسی تو خیابون دهخدا !!!
اینم از مجلس ختم با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !!

یادمان باشد

(یادمان باشدهر پس مانده اي که‌ زمین می اندازیم ، قامت یک نفر را خم میکند...)

حس درس خوندن

من هروقت حس درس خوندن بهم دست میده،5

 

 دقیقه دراز می کشم برطرف میشه

کلکلستون

خبٌ: این کلمه ‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‌‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید. ‏

 پنج دقیقه: اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏‌تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. ‏

هیچٌی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به ‏زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‌‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‌‏شوند. ‏

 بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. «اگه جرئت داری» در آن مستتر است. 
 آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‌‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‌‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‌‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‌‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‌‏کند.

 اشکال نداره: این یکی از خطرناک ‏‌ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به

زمان طولانی‏ تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید. ‏

ممنون: از شما تشکر می‌‏کند. فقط بگویید خواهش می‌‏کنم. هیچ حرف اضافه ‏ای نزنید. خیلی ممنون می‌‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.

 اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن به حساب می‌رسم! یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‌‏شود. 
 نه. نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‌‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟